— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Больные захватили психиатрическую больницу. 
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. 
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Учительница: 
- Неправильно! 
Ася Зосимова тянет руку: 
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! 
Учительница: 
- Молодец ПЯТЬ! 
Вовочка, гневно орет на весь класс: 
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН! 
Учительница: 
- ПОЧЕМУ? 
Вовочка размахивая книгой: 
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"

У стойки бара: 
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... 
- Мадам, вы отлично сохранились!