— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Разговор студентов в общаге:
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл? 
- Жираф видэл! 
- Ета кто такой? 
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. 
- А ешо кто видэл? 
- Зебра видэл! 
- А ета как? 
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. 
- А ктo-то необичний бил? 
- Да удав бил! 
- Как ета? 
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл*ть, сам его выкинь!

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?! "

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

Вступительный экзамен в ВУЗе. 
Экзаменатор: 
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество... 
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? 
— А потому что не круглый... 
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? 
— А потому что шершавая, трение в ножках... 
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? 
— А лампочка-то как раз и крутится... 
— ???!!! 
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! 
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... 
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!