-Ты что,Вовочка?
-Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром.
- Вовочка что случилось?! 
- Друзья приходили... 
- А где же рояль? 
- Послушать дал...

Школа. Идет урок математики. 
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Учительница: 
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! 
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. 
Учительница: 
- Что это? 
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Пеpвый класс, Учительница ведет уpок 
Училка:- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х". 
Вовочка сидит pуку тянет. 
Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". 
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово. 
Машенька: -Хомуты!!. 
Училка:-Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б". 
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. 
Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". 
-А вот Ромочка скажет нам это слово. 
Ромочка:- Банты!!. 
Училка: - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р". 
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. 
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю". 
- Hу Вовочка скажи нам слово на букву "Р". 
Вовочка: - Раскричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Отдали любящие родители Вовочку в музыкальную школу, стал он учиться на скрипке играть
Приходит он на очередной урок, футлярчик от скрипочки открывает...
И тамошняя музыкальная Марьиванна в абсолютном ужасе кричит:
- Господи, это еще что? Почему у тебя вместо скрипки в футляре пулемет?
Вовочка затылок чешет:
- Во, блин! Интересно, что теперь мой папашка будет делать в банке с моей скрипкой?