— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподователь: 
— Что это у вас в кармане? 
— Да так, ничего. 
— Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподователь стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
— Хорошо. Соленый огурец есть? 
— Нет. 
— Жаль. А могло быть "отлично"

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Грамотный продавец страховок: 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. 
Не выдержали: 
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? 
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. 
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? 
— Одна минута, — ответил Бог. 
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? 
— Медный грош. 
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. 
И услышал в ответ: 
— Подожди одну минуту...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: 
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? 
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. 
Она ему: 
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? 
Он: 
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

- Люся, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

Психиатрическая больница. 
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. 
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. 
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.