Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те бл#ть вылью!!!

Разговор миллиционера и автолюбителя: 
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! 
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
- Доктор... но я же мужчина! 
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: 
- Куда собрался? 
Немой жестами показывает предстоящий процесс. 
- Ясно. А лыжи зачем взял?

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Тр@хаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Муж купает ребенка. 
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! 
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: 
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. 
- Который крем? 
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.