Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: 
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? 
— Угу... 
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. 
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте
подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше.
Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним
рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у
меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через
километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5
км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без
прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой
в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по
местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу
на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на камазе!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: 
— Что случилось? 
— Да,напали телефон хотели отобрать. 
— Ты их опознать сможешь? 
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б#ять"

Хорошо быть голубем. Захотел в Англию - смотался. Кто-то бесит - насрал. ХОРОШО БЫТЬ ГОЛУБЕМ.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. 
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: 
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! 
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. 
- Это почему? 
- Очень скучаю по Пятнице!..