Встретились два мужика. 
Один другому говорит: 
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? 
- А у тебя что, не орет? 
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. 
Голос из другой кабинки: 
- Ты чё там, жрешь что ли?

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: 
- Это бомба. Ваши действия? 
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: 
- Человек за бортом!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. 
Монашка: 
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? 
Дама: 
- Одна ночь любви... 
Снимает манто, под ним - ожерелье. 
Монашка: 
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? 
Дама: 
- Две ночи любви... 
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. 
Монашка (крестится): 
- Господи! А сколько же это стоит? 
Дама: 
- Три ночи любви... 
....Ночь. Келья. Стук в дверь. 
Монашка: 
- Кто там? 
- Это я, отец Андре... 
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу.
Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: 
- Что ты делаешь, Вовочка? 
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. 
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. 
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает: 
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

В купе едут мужчина и молодая женщина. 
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. 
Наконец она не выдерживает: 
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... 
Мужчина откладывает газету в сторону: 
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...