Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам

Приходит генерал в парекмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
-Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещаное и говорит:
-Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
-Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!


Подробнее
Просмотров: 389 Автор: Admin Комментарии (0)

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. 
Внук орет:
- Клоуны, клоуны! 
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. 
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. 
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. 
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


Подробнее
Просмотров: 391 Автор: Admin Комментарии (0)

Ку-ку

08.06.2013, 17:00

Анекдоты

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!


Подробнее
Просмотров: 410 Автор: Admin Комментарии (0)

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!


Подробнее
Просмотров: 409 Автор: Admin Комментарии (0)

- Как вы поняли,что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.


Подробнее
Просмотров: 352 Автор: Admin Комментарии (0)

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. 
Спрашивает у таксиста: 
- Сколько до Парижа? 
- 50 евро. 
- У меня только сорок, может, подвезете? 
- 50 евро. 
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. 
- Садись, поехали. 
За несколько километров до города таксист останавливается: 
- Вылезай! 
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! 
- Вылезай!!! 
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: 
- Сколько до Парижа? 
- 50 евро. 
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. 
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! 
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. 
Спрашивает: 
- Сколько до Парижа? 
- Ты же знаешь, 50 евро. 
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...


Подробнее
Просмотров: 3232 Автор: Admin Комментарии (0)

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...


Подробнее
Просмотров: 380 Автор: Admin Комментарии (0)

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...


Подробнее
Просмотров: 363 Автор: Admin Комментарии (0)

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук. 
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе. 
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда. 
Брат жены - заслуженный юрист. 
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!


Подробнее
Просмотров: 390 Автор: Admin Комментарии (0)

Солдат стоит на посту. 
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... 
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.


Подробнее
Просмотров: 368 Автор: Admin Комментарии (0)

Помоги сайту

Рекламный блок

Счетчики

Рейтинг@Mail.ru