Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. 
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

- Привет!
- Привет!
- Как дела? 
- Нормально.
- Чё делаешь? 
- Подвожу статистику. 
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". 
- Ааа,ясно.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". 
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию: 
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

У шефа в контакте статус: "Заболел" 
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: 
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? 
- Лодка. 
- Ответ неверный, Герасим. 
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!

Лекция началась. Один студент опоздал. 
Лектор : 
- Почему вы опоздали? 
- Я участвовал в соревнования по ралли. 
Через некоторое время заходит ещё один студент. 
Профессор спрашивает : 
- Вы тоже с ралли? 
Студент обалдело : 
- Нет, я курил...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра. 
- Ой, такая милая.

Парень прощается с блондинкой:
- Бай. 
- Не поняла, что это значит? 
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо. 
- Что?
- Чмоки сокращенно.

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? 
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?