Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. 
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: 
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы...
Но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам. 
Паpень не теpяется и добавляет: 
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: 
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? 
- Из Канады, сэp. 
- А почему ты pешил уехать оттуда? 
- А что мне там делать? Там одни только шл@хи и хоккеисты. 
- Ты знаешь, у меня жена из Канады. 
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Из тюрьмы бежит заключенный. 
Его, естественно, ловят и возвращают. 
Приводят к начальнику: 
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 
- Жениться хотел... 
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Создал бог мужчину.
И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" 
А бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." 
На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: 
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами: 
- Буржуазия!