Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... 
С задних парт: 
- Потому что они своих не трогают!

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног? 
Немец: 
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... 
Француз: 
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин: 
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

- Ваша Честь, я бы хотел жениться! 
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? 
- 22, Ваша честь! 
- Хорошо, а невесте ? 
- 15 ! 
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона ! 
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это ....... сторож зоопарка.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Коридор больницы; 
- Доктор! Как там мой муж!? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Золушка: 
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: 
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. 
Через 5 минут: 
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 
Один из пассажиров: 
- Ты бы видел мои брюки сзади...