Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались. 
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: 
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. 
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся? 
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. 
- Ох, и я бы поела! 
- А что в обмен дашь на мясо? 
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! 
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. 
- Это в честь чего?! 
- Они все равно тебе не нравились. 
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: 
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: 
- Ладно, после Нового года зайди.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. 
Одна говорит: 
- Какой-то странный сегодня кофе. 
- Дура, это же чай. 
Официант: 
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

- Милый, ты меня любишь? 
- Ну, люблю. 
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
- Хорошо, люблю. 
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
- Я люблю тебя больше жизни. 
- Врешь! 
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: 
- Скажите, когда вы полюбили футбол? 
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! 
Журналисты в непонятках: 
- Зачем же вы тогда играете? 
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!