Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент - это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент - это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы! 
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос... 
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! " 
Друган позвонил, кран сломался, починить надо...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет! В налоговой…

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец: - Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец: - Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец: - Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит: - Че?
Илья Муромец: - Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так): - Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - Ну, а это? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал): - Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник: - Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А он?
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец: - СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так): - Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.