– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Здравствуйте, бесплатный доктор! 
- Здравствуйте, безнадежно больной!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: 
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! 
- Ну, краснеет и сыпь... 
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.