Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. 
Первый: 
- Блин! Я в го*но вляпался! 
И руку поднимает. 
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: 
- Да, б%%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит: 
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: 
- Все, Михалыч, все понял. 
Мужик выходит к женщине и говорит: 
- Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая: 
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. 
- А если я приду с двумя мужчинами? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
- А если я приду с тремя мужчинами? 
Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. 
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? 
- Но... но как вы узнали, Холмс? 
- Узнал? Я просто спросил.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!