- Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. 
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим? 
- Ну если думаешь это его развеселит....

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. 
Подходит к нему черт: 
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой? 
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал. 
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил? 
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал. 
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал? 
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал. 
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл? 
- Да, но не увлекался, денег не очень много было. 
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛСЯ? 
- О, нет, я не по тем делам! 
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

Мама дочке: 
- Что это ты там делаешь, родная? 
- Пишу письмо подруге. 
- Но ты же не умеешь писать, дочка! 
- А пофигу, все равно она не умеет читать!

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.